Relatieverslaving en co-dependentie Amsterdam

relatieverslaving co-dependentie

Het kenmerk van relatieverslaving is niet het verslaafd zijn aan relaties of aan seks (zie hieronder) of steeds opnieuw verliefd worden. Het is meer dat je valt op partners die emotioneel beschadigd zijn met vaak narcistische en/of autistische trekken die niet in staat zijn om een volwassen relatie met echte intimiteit aan te gaan.

   < Test jezelf op seksverslaving >

Ofschoon het meestal de vrouw is die in dit patroon zit van de relatieverslaving zijn er talloze mannen die in een soortgelijke situatie zitten. Het feit dat meer vrouwen geneigd zijn “te opofferend” gedrag te vertonen heeft te maken met een oerpatroon. Als je een sterke, overheersende man had (een alpha male) maakten je kinderen een betere kans. Dit zit er nog zo diep in dat je onwillekeurig concessies doet.

Een van de kenmerken van relatieverslaving is dat je vaak een enorme behoefte voelt om je partner te overspoelen met zorg en liefde en hem te veranderen zodat hij gelukkiger zal worden. De emotionele drijfveer hierachter is het geloof dat jouw partner jou dan enorm gaat waarderen en echte liefde terug gaat geven. Het gaat hier dan meestal om de liefde die je zelf als kind hebt moeten missen. Als je partner daartoe niet in staat blijkt te zijn en jou inplaats van het gehoopte respect totaal respectloos en liefdeloos gaat behandelen, blijkt vaak dat je niet in staat bent om je los van hem/haar te maken. Je gaat dan nog veel harder je best doen, in de (valse) hoop het toch allemaal voor elkaar te krijgen.

Het is bijna onmogelijk voor je om op te houden aan je partner te denken. Je blijft mogelijkheden en oplossingen zoeken hoe je de situatie kunt redden en onder controle kunt krijgen.Het is een obsessie voor je geworden, je hele leven wordt beheerst door de relatie, je praat zijn/haar fouten goed en legt de schuld bij jezelf en vindt dat je niet genoeg je best hebt gedaan. Zelfs je gezondheid lijdt eronder. Vaak schrijf je alles toe aan zijn ongelukkige jeugd en probeert je hem nu te geven wat hij heeft gemist. Je probeert hem aan zijn problemen te laten werken, in de hoop dat hij zal veranderen en je neemt alle verantwoordelijkheid op je.

Om te onderzoeken hoe realistisch dit al of niet is, is RET klik hier de aangewezen methode om de therapie mee te starten.

Het is heel goed mogelijk dat je vindt dat je een beschermde en goede jeugd hebt gehad.

Ook al is dit zo dan kunnen er nog wel overtuigingen bij je zijn gevormd die jou vertellen dat het niet op prijs wordt gesteld als je het over je emoties wit hebben. Misschien had een of beide van je ouders het hier zelf moeilijk mee. Je kunt de indruk hebben gekregen dat het maar beter was je mond te houden over wat je voelde en nodig had. Zo ben je je eigen gevoelens en emoties maar gaan wegstoppen en als niet belangrijk gaan bestempelen.

Het blijkt dat de partners die je kiest vaak in hetzelfde destructieve en “vertrouwde” patroon zitten als jij. Dit is bekend en op een rare manier vertrouwd voor je. Ze gaan vaak op dezelfde manier met gevoelens om als jij. Je blijft in het oude patroon zitten waar je steeds opnieuw wordt beschadigd.

Je draagt heel veel onverwerkte pijn bij je en hebt enorme behoefte aan liefde. Hierdoor wordt je al snel het slachtoffer van mensen die maar een klein beetje aardig lijken te zijn en die je wat aandacht geven. Vaak zijn hun motieven helemaal niet zo aardig. Echte liefde is onbewust een bedreiging voor je, omdat je daarmee niet hebt leren omgaan en het een enorme pijn bij je naar boven brengt, die je eigenlijk “veilig opgeborgen” dacht te hebben. Om te kunnen genezen van je relatieverslaving is het nodig om je oude wonden te helen en dat je een nieuwe manier van naar jezelf en de wereld kijken gaat ontwikkelen.

Het belangrijkst is om van jezelf te gaan houden en op een respectvolle manier met de gevoelens van jezelf en anderen om te kunnen gaan.

relatieverslaving Amsterdam

Via het naar binnen brengen van de aandacht door visualisaties en regressie klik hier(teruggaan in de tijd van b.v. je jeugd) kun je jezelf genezen en de liefde toestaan die je zo hebt gemist. Zo kun je ook weer contact maken met je eigen innerlijke stem en wijsheid, die je zolang op non-actief hebt gezet.

Zo leer je keuzes te maken voor dingen die goed en ondersteunend voor jou zijn. Je leert te kiezen voor een partner die jouw gevoelens respecteert en in staat is om een volwassen en liefdevolle relatie aan te gaan met jou.

Je leert om niet langer een slachtoffer te zijn van je vroegste programmering …

CO-DEPENDENTIE en RELATIEVERSLAVING

Co-dependentie, ook wel overafhankelijkheid genoemd wordt gekenmerkt door een vorm van onvolwassenheid die zijn oorsprong vindt in een trauma (pijn) uit de jeugd. Regressie is een goede manier om hiermee in contact te komen.

Iemand met co-dependentie problemen kun je herkennen aan het patroon van je teveel wijden aan de problemen van anderen. Ze vinden de problemen van anderen veel belangrijker en erger dan die van henzelf. In feite zijn ze “verslaafd aan de verslaafde”.

Iemand die co-dependent gedrag vertoont is geneigd zijn eigen gedrag te veranderen als dit in conflict komt met de belangen van anderen. Ze schamen zich zelfs over de gevoelens die ze zelf hebben en waarvan ze vinden dat die in de weg staan bij het helpen van anderen. Het is moeilijk voor hen om hun eigen gevoelens te herkennen en te benoemen. Iemand met co-dependency kan het ene moment onzeker en labiel lijken en het volgende moment enorm vastbesloten en gecontroleerd. Het gedrag kan wisselen tussen zich afhankelijk opstellen en zich minderwaardig voelen en zich ondergeschikt maken aan wat anderen vinden, tot niemand nodig denken te hebben en bijna grootheidswaan vertonen. Ze kunnen totaal chaotisch, maar ook perfectionistisch zijn.

Primaire kenmerken van co-dependentie:

  • Moeite om van jezelf te houden
  • Moeite met grenzen stellen ten opzichte van andere mensen
  • Moeite met het bewust zijn van de eigen realiteit
  • Moeite met het uiten van die realiteit op een beheersbare manier
  • Moeite met het vervullen van de eigen volwassen behoeften en wensen in het contact met anderen

Secundaire kenmerken van co-dependentie:

  • Negatieve controle
  • Rancune
  • Beschadigde spiritualiteit
  • Verslavingen en andere vormen van dwangmatig gedrag b.v. eetstoornissen
  • Moeite met intimiteit

Het belangrijkste in de relatieverslaving therapie is het ontdekken van wat jij zelf echt wil en nodig hebt. RET is hiervoor een goed hulpmiddel. Je hebt dit zolang genegeerd dat het een tweede natuur geworden is om jezelf op het tweede plan te stellen.

Je zult merken dat juist wanneer je je eigen behoeften gaat ontdekken en respecteren, je ook een beter oog ontwikkeld voor waar de echte behoeften van anderen liggen.

Doe de co-dependency test en relatieverslaving test

Als je meer dan drie keer met ja hebt beantwoord op de volgende vragen zal je zeer waarschijnlijk co-dependent gedrag vertonen:

  1. Vind je het moeilijk je gevoelens te identificeren?
  2. Ontken je, minimaliseer/bagatelliseer je hoe jij je echt voelt?
  3. Zie je jezelf als niet egoïstisch en totaal toegewijd aan de zorg van anderen?
  4. Vind je het moeilijk beslissingen te maken?
  5. Beoordeel je veel wat je denkt, doet en voelt dit als nooit goed genoeg?
  6. Word je ongemakkelijk van bevestiging, complimenten en cadeautjes?
  7. Vind je het moeilijk je wensen en behoeften uit te spreken naar anderen?
  8. Verkies je andermans mening boven de mening van jezelf?
  9. Zie je jezelf niet als een waardevol persoon?
  10. Schik jij je naar de waarden en normen van anderen omdat je bang bent voor afwijzing?
  11. Ben je gevoelig voor andermans gevoelens en voel je die van hun ook?
  12. Ben je extreem loyaal t.o.v. andere mensen?
  13. Vind je andermans mening belangrijker dan die van jou en vind je het moeilijk je mening te uiten als die verschilt van een ander?
  14. Zet jij je eigen interesses en hobby’s aan de kant voor een ander?
  15. Accepteer je seks wanneer je liefde wilt?
  16. Geloof je dat veel mensen niet voor zichzelf kunnen zorgen en dat jij ze moet helpen?
  17. Probeer je anderen ervan te overtuigen wat ze moeten denken of hoe ze zich voelen?
  18. Word je boos wanneer iemand het niet toelaat dat je hem helpt?
  19. Geef je advies zonder dat erom gevraagd wordt?
  20. Schenk je veel gunsten en cadeautjes aan de mensen om wie je geeft?
  21. Gebruik je seks om je goedgekeurd en geaccepteerd te voelen?
  22. Heb je het nodig in een relatie dat de ander jou nodig heeft?
Positive Impulse - Jovanna Vriend | Copyright © 2012-2018
^ Back to Top