Therapie bij relatieverslaving en co-dependentie in Amsterdam en online
Codependentie ontstaat wanneer je jezelf verliest in de behoeften van de ander.
Op deze pagina ontdek je hoe patronen van afhankelijkheid ontstaan en hoe therapie kan helpen ze te doorbreken.
In mijn praktijk voor integratieve psychotherapie en hypnotherapie in Amsterdam help ik je relatieverslaving en co-dependentie doorbreken en weer bij jezelf te komen.
Veel mensen die in een relatieverslaving of codependente dynamiek terechtkomen, voelen diep vanbinnen dat er iets niet klopt
— maar loslaten voelt. bijna onmogelijk.
Misschien herken je het: je geeft veel, past je aan, probeert het te begrijpen, en toch blijf je leeg of onrustig achter.
Deze pagina vormt het centrale overzicht van relatieverslaving, patronen en herstel in mijn praktijk.
Voor meer achtergrond, zie de links hier op deze pagina
Geef je vaak te veel?
Trek je emotioneel onbereikbare “foute” partners aan?
Of raak je jezelf kwijt in relaties — en verlang je ernaar weer aan je eigen behoeften toe te komen?
Worstel je met relatieverslaving of codependentie?
Lees hier wat anderen zeggen over het werken met mij
Ik ga naast je te staan en vanuit mijn eigen ervaring help ik je je onbewuste patronen in kaart te brengen.
Om zo je ongezonde relaties, emotionele afhankelijkheid of terugkerende patronen van jezelf wegcijferen te begrijpen.
Zodat je.niet meer in die onbewuste loops terecht komt.
Samen onderzoeken we wat jij werkelijk nodig hebt, zodat je opnieuw verbinding kunt maken met jezelf en gezondere keuzes kun gaan maken in je nieuwe relaties.
Herken je jezelf in deze dynamiek en wil je onderzoeken hoe je hieruit kunt bewegen, op een manier die veilig en bij jou past?
Je bent welkom om contact op te nemen. Dan kunnen we samen kijken wat er speelt en of mijn manier van werken aansluit bij wat jij nodig hebt en of je die nodige klik voellt
+31648750093— in Amsterdam of online.
Jovannavriend@gmail.com
Misschien herken je het gevoel dat je steeds opnieuw in relaties belandt waarin je jezelf verliest.
Je past je aan, probeert het goed te doen, hoopt dat het deze keer anders zal lopen —
en toch blijft er iets knagen. Je voelt dat de relatie je energie kost, maar loslaten lijkt moeilijker dan blijven.
Relatieverslaving en codependentie hebben weinig te maken met zwakte of verkeerde keuzes.
Ze ontstaan vaak uit oude patronen van hechting, loyaliteit en verantwoordelijkheid die ooit zinvol waren, maar nu niet meer helpen.
Veel mensen die steeds in relatieverslaving terechtkomen, hebben ook te maken met narcistische dynamieken in relaties.
Samen onderzoeken we wat jou werkelijk bindt aan deze relatie, zodat je niet alleen begrijpt wat er gebeurt, maar ook ruimte kunt maken voor andere keuzes.
Zo kan er stap voor stap weer beweging ontstaan richting meer autonomie, rust en verbinding met jezelf.
Gun jezelf die nodige hulp bij relatieverslaving
Om los te komen uit jouw ongezonde relatie.
Dit patroon van relatieverslaving dat doorzien en overstegen gaat worden.
Dit alleen doen is bijna onmogelijk
Omdat je je eigen patronen als “normaal” beschouwt.
Ik hou je die heldere spiegel voor
Ik help je vanuit mijn eigen ervaring om je autonomie, zelfrespect en innerlijke kracht en levensvreugde terug te vinden.
zodat relaties weer voedend kunnen worden in plaats van uitputtend
Bel gerust even om te zien of je die belangrijke klik voelt
+31648750093
Lees hier wat anderen hebben ervaren
Lees hier meer over narcistische mishandeling in relaties
Wat is er nou zo spannend aan die foute man/Foute vrouw/Foute partner
Het kenmerk van relatieverslaving is niet het verslaafd zijn aan relaties of aan seks of steeds opnieuw verliefd worden.
Het betekent dat je valt op partners die emotioneel beschadigd zijn
met vaak narcistische en/of autistische trekken.
Maar ook het moeilijkste patroon voor de codependent, dat van “professioneel” slachtoffer die allen niet in staat zijn om een volwassen relatie
met echte intimiteit aan te gaan
Seksverslaving is een ander onderwerp dat kan meespelen
< Test jezelf (of je partner!) op seksverslaving >
Ofschoon het meestal de vrouw is die in dit patroon zit van de relatieverslaving zijn er talloze mannen die in een soortgelijke situatie zitten.
Het feit dat meer vrouwen geneigd zijn “te opofferend” gedrag te vertonen heeft te maken met een oerpatroon.
Als je een sterke, overheersende man had (een alpha male) maakten je kinderen een betere kans.
Dit zit er nog zo diep in dat je onwillekeurig concessies doet
Een herkenbaar thema is het overspoelen van je partner met zorg en aandacht en jezelf wegcijferen
zodat niet jij, maar je partner maar gelukkig is.
De emotionele drijfveer hierachter is het geloof dat jouw partner jou dan enorm gaat waarderen en echte liefde terug gaat geven.
Het gaat hier dan meestal om de liefde die je zelf als kind hebt moeten missen.
Lees hier meer over het belang van veilige hechting
Als je partner daartoe niet in staat blijkt te zijn en jou inplaats van het gehoopte respect en begrip je totaal respectloos en liefdeloos gaat behandelen,
blijkt vaak dat je niet in staat bent om je los van hem/haar te maken.
Je gaat dan nog veel harder je best doen, in de (valse) hoop het toch allemaal voor elkaar te krijgen.
Het is bijna onmogelijk voor je om op te houden aan je partner te denken.
Je blijft mogelijkheden en oplossingen zoeken hoe je de situatie kunt redden en onder controle kunt krijgen.
Het is een obsessie voor je geworden,
je hele leven wordt beheerst door de relatie
je praat zijn/haar fouten goed en legt de schuld bij jezelf en vindt dat je niet genoeg je best hebt gedaan.
Ook je gezondheid lijdt eronder.
Vaak schrijf je alles toe aan zijn ongelukkige jeugd en probeert je hem/haar/etc. nu te geven
wat hij/zij heeft
gemist
Je probeert je partner aan diens problemen te laten werken, in de hoop dat die zal veranderen en je neemt alle verantwoordelijkheid op je.
Om te onderzoeken hoe realistisch dit al of niet is, is RET klik hier de aangewezen methode om de therapie mee te starten.
Het is heel goed mogelijk dat je vindt dat je een beschermde en goede jeugd hebt gehad
Ook al is dit zo dan kunnen er nog wel overtuigingen bij je zijn gevormd die jou vertellen dat het niet op prijs wordt gesteld als je het over je emoties wit hebben.
Misschien had een of beide van je ouders het hier zelf moeilijk mee.
Je kunt de indruk hebben gekregen dat het maar beter was je mond te houden over wat je voelde en nodig had.
Zo ben je je eigen gevoelens en emoties maar gaan wegstoppen en als niet belangrijk gaan bestempelen.
Een bekende vervorming die optreed bij kinderen is parentificatie
(Zie parentificatie bij HSP kinderen)
Het blijkt dat de partners die je kiest vaak in hetzelfde destructieve en “vertrouwde” patroon zitten als jij.
Dit is bekend en op een rare manier vertrouwd voor je.
Ze gaan vaak op dezelfde manier met gevoelens om als jij.
Je blijft in het oude patroon zitten waar je steeds opnieuw wordt beschadigd.
Je draagt heel veel onverwerkte pijn bij je en hebt enorme behoefte aan liefde.
Hierdoor wordt je al snel het slachtoffer van mensen die maar een klein beetje aardig lijken te zijn en die je wat aandacht geven.
Vaak zijn hun motieven helemaal niet zo aardig.
Echte liefde is onbewust een bedreiging voor je, omdat je daarmee niet hebt leren omgaan en het een enorme pijn bij je naar boven brengt, die je eigenlijk “veilig opgeborgen” dacht te hebben.
Om te kunnen genezen van je relatieverslaving is het nodig om je oude wonden te helen
en dat je een nieuwe manier van naar jezelf
en de wereld kijken gaat ontwikkelen.
Elke maand organiseer ik een workshop relatieverslaving waar je met een maximum van 4 mensen ervaringen kunt uitwisselen en meer bewustwording van je patronen kunt opdoen. klik hier voor de worshoprelatieverslaving/co-dependentie.
Het belangrijkst is om van jezelf te gaan houden en op een respectvolle manier met de gevoelens van jezelf en anderen om te kunnen gaan.
Via visualisaties en regressie (teruggaan in de tijd van b.v. je jeugd) kun je jezelf genezen en de liefde toestaan die je zo hebt gemist.
Zo kun je ook weer contact maken met je eigen innerlijke stem en wijsheid, die je zolang op non-actief hebt gezet.
Zo leer je keuzes te maken voor dingen die goed en ondersteunend voor jou zijn.
Je leert te kiezen voor een partner die jouw gevoelens respecteert en in staat is om een volwassen en liefdevolle relatie aan te gaan met jou.
Je leert om niet langer een slachtoffer te zijn van je vroegste programmering …
CO-DEPENDENTIE en RELATIEVERSLAVING
Co-dependentie, ook wel overafhankelijkheid genoemd
wordt gekenmerkt door een vorm van onvolwassenheid die zijn oorsprong vindt in een trauma (pijn) uit de jeugd.
Regressie is een goede manier om hiermee in contact te komen.
Iemand met co-dependentie problemen kun je herkennen aan het patroon van je te veel wijden aan de problemen van anderen.
Ze vinden de problemen van anderen veel belangrijker en erger dan die van henzelf.
In feite zijn ze “verslaafd
aan de verslaafde”
Iemand die co-dependent gedrag vertoont is geneigd zijn eigen gedrag te veranderen als dit in conflict komt met de belangen van anderen.
Ze schamen zich zelfs over de gevoelens die ze zelf hebben en waarvan ze vinden dat die in de weg staan bij het helpen van anderen.
Het is moeilijk voor hen om hun eigen gevoelens te herkennen en te benoemen. Iemand met co-dependency kan het ene moment onzeker en labiel lijken en het volgende moment enorm vastbesloten en gecontroleerd.
Het gedrag kan wisselen tussen zich afhankelijk opstellen en zich minderwaardig voelen en zich ondergeschikt maken aan wat anderen vinden, tot niemand nodig denken te hebben
Ze kunnen totaal chaotisch, maar ook perfectionistisch zijn.
Primaire kenmerken van co-dependentie:
- Moeite om van jezelf te houden
- Moeite met grenzen stellen ten opzichte van andere mensen
- Moeite met het bewust zijn van de eigen realiteit
- Moeite met het uiten van die realiteit op een beheersbare manier
- Moeite met het vervullen van de eigen volwassen behoeften en wensen in het contact met anderen
Secundaire kenmerken van co-dependentie:
- Negatieve controle
- Rancune
- Beschadigde spiritualiteit
- Verslavingen en andere vormen van dwangmatig gedrag b.v. eetstoornissen
- Moeite met intimiteit
Het belangrijkste in de relatieverslaving therapie is het ontdekken van wat jij zelf echt wil en nodig hebt.
RET is hiervoor een goed hulpmiddel. Je hebt dit zolang genegeerd dat het een tweede natuur geworden is om jezelf op het tweede plan te stellen.
Je zult merken dat juist wanneer je je eigen behoeften gaat ontdekken en respecteren,
je ook een beter oog ontwikkeld voor waar de
echte behoeften
van anderen liggen
Doe de co-dependency test en relatieverslaving test
Als je meer dan drie keer met ja hebt beantwoord op de volgende vragen zal je zeer waarschijnlijk co-dependent gedrag vertonen:
- Vind je het moeilijk je gevoelens te identificeren?
- Ontken je, minimaliseer/bagatelliseer je hoe jij je echt voelt?
- Zie je jezelf als niet egoïstisch en totaal toegewijd aan de zorg van anderen?
- Vind je het moeilijk beslissingen te nemen?
- Beoordeel je veel wat je denkt en doet en voelt dit als nooit goed genoeg?
- Word je ongemakkelijk van bevestiging, complimenten en cadeautjes?
- Vind je het moeilijk je wensen en behoeften uit te spreken naar anderen?
- Verkies je andermans mening boven de mening van jezelf?
- Zie je jezelf niet als een waardevol persoon?
- Schik jij je naar de waarden en normen van anderen omdat je bang bent voor afwijzing?
- Ben je gevoelig voor andermans gevoelens en voel je die van hun ook?
- Ben je extreem loyaal t.o.v. andere mensen?
- Vind je andermans mening belangrijker dan die van jou en vind je het moeilijk je mening te uiten als die verschilt van een ander?
- Zet jij je eigen interesses en hobby’s aan de kant voor een ander?
- Accepteer je seks wanneer je liefde wilt?
- Geloof je dat veel mensen niet voor zichzelf kunnen zorgen en dat jij ze moet helpen?
- Probeer je anderen ervan te overtuigen wat ze moeten denken of hoe ze zich voelen?
- Word je boos wanneer iemand het niet toelaat dat je hem helpt?
- Geef je advies zonder dat erom gevraagd wordt?
- Schenk je veel gunsten en cadeautjes aan de mensen om wie je geeft?
- Gebruik je seks om je goedgekeurd en geaccepteerd te voelen?
- Heb je het nodig in een relatie dat de ander jou nodig heeft?
FAQ Frequently Asked Questions sectie.
Veel gestelde vragen:
Al deze vragen komen aan bod in onze sessies en telefonisch vast even evt.
ook online natuurlijk mogelijk
Codependentie & Narcistische Dynamieken
🔹 Algemene herkenning
Wat is relatieverslaving (codependentie)?
Wanneer geef je te veel in een relatie?
Hoe weet ik of ik mezelf verlies in een relatie?
Waarom blijf ik hopen dat het alsnog goed komt?
🔹 “De foute man / foute vrouw”
Wat wordt bedoeld met ‘de foute man’ of ‘de foute vrouw’?
Waarom val ik steeds op de verkeerde partner?
Waarom kies ik emotioneel onbereikbare mensen?
Is het mijn schuld dat ik steeds in ongezonde relaties beland?
🔹 Narcistische partners & dynamieken
Wat is een narcistische partner?
Hoe herken ik narcistische trekken in een relatie?
Wat is narcistische mishandeling?
Waarom voel ik me leeg, verward of schuldig in deze relatie?
Waarom lijkt het alsof alles altijd aan mij ligt?
🔹 Waarom loskomen zo moeilijk is
Waarom kan ik niet ‘gewoon weggaan’?
Waarom voelt loslaten als falen of verraad?
Waarom mis ik iemand die me pijn doet?
Is trauma bonding hetzelfde als liefde?
🔹 Diepere lagen
Waar ontstaat codependentie?
Heeft relatieverslaving te maken met mijn jeugd?
Waarom neem ik zo veel verantwoordelijkheid voor de ander?
Waarom voel ik me pas waardevol als ik nodig ben?
🔹 Herstel & perspectief
Hoe kom je los uit codependentie zonder jezelf te verliezen?
Is herstel mogelijk zonder de ante veranderen?
Wat betekent ‘weer thuiskomen bij jezelf
Bel gerust even met ’n ervaringsdeskundige (ha ha) als ik om te kijken hoe de klik voelt
+31648750093
jovannavriend@gmail.com