Narcisme komt steeds meer in beeld als een serieus probleem. Er wordt veel over geschreven over wat narcisme is. In het kort: een persoonlijkheidsstoornis waarbij iemand verliefd lijkt te zijn op zijn eigen spiegelbeeld. Iemand met een te groot zelfbeeld. Dat zelfbeeld, wat meer een masker is, verhult zijn diepe onzekerheid en vermogen om van zichzelf te houden. Het lijkt dus of ze van zichzelf houden maar niets is minder waar. Omdat ze zichzelf zo verafschuwen moeten ze wel een masker dragen om die pijn te verhullen. Er zijn boeken vol over geschreven over narcisme maar minstens zo interessant is de andere kant van het masker: schaamte. Immers, als je een zuiver zelfbeeld over jezelf zou hebben, jezelf echt goed zou kennen, dan hoef je geen masker te dragen.
Narcisme herkennen
Over narcisme is veel geschreven. Als je zelf door een narcist bent opgevoed of je hebt een relatie gehad met een narcist dan kun je hem zo uittekenen. Ik noem hier een paar veel voorkomende kenmerken:
- ze zijn heel charismatisch en geven je in eerste instantie het gevoel dat je heel speciaal bent
- ze zijn overtuigd van hun eigen superioriteit en geven graag anderen de schuld en zullen zich altijd verdedigen als je ze doorziet
- als je ze eenmaal doorhebt kan er een lastercampagne beginnen, jouw omgeving moet dan weten dat het aan jou ligt, niet aan hem
- ze hebben onvermogen tot zelf-reflectie, kunnen zich niet inleven en daarom ook geen empathie opbrengen voor een ander
- een narcist heeft altijd ‘voeding’ nodig van een ander, in de vorm van aanbidding of beschuldiging, dat maakt niet uit, als hij maar gevoed wordt
Trek jij narcisten aan?
Een narcist zal niet zo snel hulp zoeken. Hij zit als het ware gevangen achter zijn masker. De narcist trekt bepaalde mensen aan, en als jij bij jezelf een patroon ziet van het aantrekken van narcisten, dan ben je mogelijk codependent. Een codependent voelt zich vooral goed als hij voor een ander kan zorgen, een ander kan voeden. En laat dat nou net een match-made in heaven zijn voor een narcist. Een codependent en een narcist passen op elkaar als een deksel op een potje. Een codependent geeft, een narcist neemt. Probleem opgelost denk je? Nee, want beide zullen door hun onvermogen om een gezonde hechting aan te gaan, elkaar steeds meer pijn gaan doen. De relatie is immers gebaseerd op tekorten en niet op liefde. Omdat de codependent maar geeft en geeft voelt hij zich ook steeds meer alleen staan. Deze eenzaamheid zorgt ervoor dat hij nog meer geeft en zichzelf wegcijfert. Hij zal ook steeds meer bevestiging nodig hebben en zich afhankelijker op gaan stellen. Ook zal hij steeds meer minachting van de narcist op de koop toe nemen om zich maar niet alleen te hoeven voelen. De narcist zal op zijn beurt de codependent steeds meer minachten. Omdat de codependent steeds minder een uitdaging wordt voor de narcist zal deze uit gaan kijken naar anderen. Voor de codependent is dit levensbedreigend en zal op zijn of haar beurt er weer alles aan doen om de relatie tot stand te houden. Je ziet de neerwaartse spiraal van narcisme en codependency.
Zit jij gevangen in codependency?
Zoek dan nu hulp. Door je eigen patronen en ongezonde hechting te gaan inzien, erkennen en helen kun je weer gezonde relaties aangaan.
