Foute man/Foute vrouw/Foute partner!!!

 

We kennen het allemaal wel, dat gevoel van opwinding en spanning als je iemand ontmoet

die iets bijzonders bij je losmaakt

 

Kriebels in je buik kunnen een signaal van heel verschillende triggers zijn

 

Of die triggers gezond of ongezond zijn

 

heeft te maken met hoe je emotioneel bent gehecht

   in je eerste levensjaren

 

Waarom val je steeds op dezelfde ‘foute’ partner?

 

Dit zijn basispatronen van hoe je later verbinding aangaat met je partner

 

 

Veilige hechting of onveilige hechting

 

Veilige hechting wil zeggen dat je in de basis hebt gevoel dat je ouders of verzorgers echt van je hielden op een manier die niet afhankelijk was van hoe je presteerde of hoe je in wezen

 

Je hebt t idee gekregen dat ook al was je niet de beste van de klas en kwam je wel eens met kapotte of vieze kleren thuis

 

je evengoed werd gezien als een kind waarvan gehouden werd

 

 

Je werd geaccepteerd zoals je was en niet om wat je deed.

 

Bijna zonder uitzondering komt er in de sessies met mijn clienten tevoorschijn dat ze zijn opgegroeid met onveilige hechting

 

De mate waarin er van ze gehouden werd was vaak afhankelijk hoe goed ze hun best deden, ze niet lastig waren, ze de vaak ongeschreven regels in het gezin volgden

 

en voldeden aan de eisen die werden gesteld.

 

Op deze manier raak je gewend om degene die jij belangrijk vindt te gaan pleasen en je aan te passen aan datgene waarvan jij denkt

dat je dáárdoor goedkeuring/liefde zal krijgen.

 

Je cijfert  jezelf en je eigen behoeften nog steeds weg om maar in de smaak te vallen,

zoals je dat vroeger ook zo vaak hebt gedaan.

 

Je zit vast

in een gevaarlijk en ongezond overlevings mechanisme

 

Onveilige hechting en de aantrekkings-kracht

van emotioneel onbeschikbare mensen

 

Aangezien je op deze manier niet goed in contact bent met je eigen gevoelens en ook niet geleerd hebt deze te onderscheiden van de behoeften van anderen,

zit je in een heel onvoordelige positie.

 

 

Relatieverslaving en co-dependentie — wat je moet begrijpen

je hecht meer belang aan de behoeften, neigingen en beperkingen van de ander

   dan aan die van

     jezelf

 

Je zelfbeeld is nooit goed ontwikkeld

 

en je hebt waarschijnlijk nooit geleerd jezelf leuk

 

 

en de moeite waard te vinden.

 

Laat staan dat je van jezelf kunt houden op een gezonde manier.

 

Valse hoop:

waarom oude patronen zich          blijven                      herhalen

 

Je valt waarschijnlijk op de eigenschappen van deze foute partner die erg lijken op die van degene die jou hebben opgevoed

             in die onveilige hechting.

 

Ze zijn waarschijnlijk niet emotioneel altijd beschikbaar, niet al te empatisch en kritisch op jou en je gedrag, uiterlijk, denkwijze etc.

 

De opwinding komt van de hoop en verwachting dat als je deze keer maar genoeg je best doet en je uitslooft en oppoetst, deze partner je dan eindelijk gaat waarderen

     en je liefde gaat         geven

 

 

Jammer genoeg hebben ze daar niet de                  capaciteiten voor

 

omdat je ze juist op basis van het ontbreken van de gezonde ingrediënten onbewust hebt geselecteerd.

 

 

Hoe je dit patroon doorbreekt en gezonde relaties ontwikkeld

 

 

   Bewustwording

 

Waar ik in de therapie aan werk is vooral bewustwording van deze oude programmering.

 

Pas als je begrijpt wat je de foute hoek in drijft kun je je koers veranderen

 

 

Gezonde emotioneel beschikbare partners vindt je waarschijnlijk niet interessant omdat ze je niet de kans geven bij je oude (zich op deze manier herhalende) pijn te komen.

 

Updaten van je denksysteem gaat vaak heel snel en zorgt voor veranderingen in je  keuzes

waar je zelf verbaasd over kunt zijn

 

Zie in het menu: relatieverslaving en co-dependentie om meer te lezen………….Klik hier

 

Bel gerust even met ’n ervaringsdeskundige  als IK

 

+31648750093

Jovannavriend@gmail.co

 

FAQ — Veelgestelde Vragen over “Foute Mannen/Vrouwen”

 

1. Waarom voelt een foute partner soms spannender dan een veilige partner?

Veel mensen ervaren onvoorspelbaarheid en wisselende aandacht als “intens” of “spannend”, waardoor het brein een beloningsgevoel zoekt — zelfs als de relatie emotioneel onstabiel is.

2. Is aantrekkingskracht tot foute partners hetzelfde als relatieverslaving?

Niet altijd, maar er is vaak overlap. Wanneer iemand herhaaldelijk partners kiest die emotioneel ongezond zijn en moeite heeft los te laten, kan dit duiden op relatieverslaving of co-dependency. �
Psychologisch.nu

3. Kun je dit patroon doorbreken?

Ja — vaak begint het met inzicht in je hechtingspatronen, grenzen stellen, en steun (zoals therapie) om gezonde relatiekeuzes te internaliseren. Awareness is the first step toward change. �
talkspace.com

 

4. Betekent dit dat veilige relaties “saai” zijn?

Nee — veilige, stabiele relaties brengen emotionele diepgang, wederzijds respect en consistentie, wat minder drama geeft maar veel meer duurzame voldoening. �
MasculineSynergy.com

5. Hoe herken ik een emotioneel onbeschikbare partner?

Signaleren kan onder meer: inconsistente communicatie, moeilijkheid met intimiteit, weinig empathie, moeite met langdurige betrokkenheid — rode vlaggen waar je op kunt letten.

talkspace.com

6. Zijn er specifieke hechtingsstijlen die dit patroon vaker laten zien?

Ja — onveilige hechting (zoals angstig-vermijdend) toont een grotere kans om spanning boven veiligheid te kiezen, en om bevestiging te zoeken via relaties die moeilijk blijven.